Свежие анекдоты от 14 апреля 2008

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.

— Классный получился, давай, в Интернет отправим!

— Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

На перекрестке стоит ОКА. Слева -600 мерседес, справа -Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер. Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хамера выходит мордоворот: пацаны, вам Г-О-Л1

Вывеска на двери фирмы:

Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий несложный тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Студент-математик уснул с мыслью о ceксуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

— Тебя чего вчера на работе не было?

— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

— Чем это?

— Фигнёй страдал. Весь день.

— Что делать, если система не работает?

— Программист должен из нее выйти и опять войти.

— Что делать, если программист не работает?

— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?

Продавец поучающе:

— Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.

— Это не заболевание. Это талант!

не ройте чужому яму.. а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?