Свежие истории от 14 апреля 2008

Наверное в каждом городе есть самая грязная и мрачная улица, а может их несколько, и они могли бы соревноваться, которая хуже. Вот и в нашем, хотя и областном, но глубоко провинциальном центре есть одна такая, а может и не одна, скорее всего их много, но езжу я другими маршрутами. Так вот, представьте улицу ранней весной, когда снег почти весь стаял и превратился в отвратительное месиво поверх старого, местами провалившегося асфальта. Вереница машин, чавкая на ходу, разбрасывает во все стороны эту субстанцию. С одной стороны, на частный сектор, на бедные, покосившиеся дома, некрашенные ограды, с другой, на бетонный, серый забор, забрызганный грязью почти до самого верха, На голые ветки чахлых кустиков, Часть грязи перелетает за бетонный верх, за которым стоит, такое же серое, страшное промышленное здание на котором, огромными, и уже частью облезшими буквами начертан черной краской лозунг: "ПУСТЬ ЕЩЕ ВЕСЕЛЕЕ И КРАШЕ, СТАНЕТ НАША ВЕЛИКАЯ РОДИНА!" И смех и грех...

Еще про жидкий дым. Мой коллега раньше работал в одном из супермаркетов крупной сети магазинов, лозунг которой — самые близкие низкие цены или что то вроде этого, сейчас много ее рекламы. так вот говорит полезнейшая вещь! Начала колбаса или рыба подванивать — они её дымком побрызгали и свежий конченый запах, продается на ура! не очень смешно но познавательно.

Едем, мы как-то по лесу, грибочки собирали, от нечего делать, слушаем радио, местный концерт по заявкам. Ди-джей, девчонка, быстро-быстро щебечет, прерываемая изредкими телефонными звонками, заполняя паузу, которая нужна для поиска песни, продолжает разговаривать с дозвонившимся. И вот такой примерно диалог:

— Здравствуйте!(звонко) вы

Приходит новенький, солидный такой дядька, лет чуть за 50.

Заполняю ведомость.

— Фамилия?

— Лях, четко говорит он.

Я, не совсем расслышав, из-за постороннего шума, и не совсем веря своим ушам:

— Еще раз, пожалуйста, фамилию скажите.

— ЛЯХ!-рапортует дядька.

— Надо же, звучит как КОМАНДА, задумчиво говорю я.

Видели бы вы его, как он был счастлив...

Прочитал про маршрутку с детьми-решил написать. Еду как-то в сием транспорте, рядом мама с маленьким мальчиком. Дорога свободная. И вдруг начинается гладкий прямой участок, водитель понятной всем национальности разгоняется до 90. .. и дитя выдаёт: "Ещё чут-чуть и прямо в рай..."я в ауте.

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Пидерастам вход бесплатный...". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем:

Я знаю, зачем в предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать.

Зарисовка из жизни выездных наркологов.

На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:

— Доктор, а я точно не умру сегодня?

Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:

— Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.

Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:

— А почему именно в ближайшие сутки?

Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:

— Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра — очень хочется поспать.

Пациент умиротворенно кивает:

— Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

"Любите внуков – они за все отомстят вашим детям".

Стоматолог не обманул, сказав, что после установки имплантанта возможен большой отек.

Наутро, осторожно побрив свою сильно увеличенную слева физиономию, я жалуюсь сыну:

— Посмотри, как меня перекосило!

Этот язвище с наигранным удивлением отвечает:

— Пап, а ты, разве, не всегда такой?!

—...

Потом, конечно, посочувствовал.

Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне гребенщикова

"... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил:

— Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?