Свежие анекдоты от 19 мая 2008
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город:
— Вы должны быть внимательными, вежливоми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: "Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь"
Курсант:
— Товарищ майор, разрещите обратиться?
— Обращайтесь
— У вас пуговица на воротничке расстегнута. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь.
— Смети его веником в банку и поставь на полку.
— Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— "Рено" в лизинг, чтоль?
— Что можно снять с голой женщины??
— Голого мужчину и отпечатки пальцев...
— А что можно снять с голого мужчины?
— Голого грузина.
— Вчера с парашютом прыгал. Так стремно...
— Не стремно, а экстремально.
— Ну потом, может, экстремально, а в начале точно стремно...
Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
— Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...
— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и страшно как в темном лесу...
— В глаза смотри, а не в ноздри...
— В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |