Свежие истории от 19 мая 2008
Вчера была на медосмотре от предприятия. Нас было 10 человек. Я одна до 30 лет, остальные старше 45 лет (важно).
При выдаче талончиков на медосмотр медсестра выдала талончк на проверку к инфикционисту (при этом сказав, что вечно забывает их выписывать так как ввели данную категорию осмотра недавно).
Окзывается на обязательный осмотр к этому врачу направляют людей до 40 лет. Осмотрзаключался в том, что далее тебя направляют на анализ крови из вены на ВИЧ.
Напрашивается вывод:
— после сорока люди не болеют данной болезнью или
Отъехали от "конечной" на маршрутке, все передают за проезд, но или кто-то не заплатил или водитель ошибся. Он один раз попросил передать за проезд, второй. В конце концов рассержено говорит:
— Не хочешь платить, хорошо — чтоб ты эти деньги на лекарства потратил!
И сразу крик из салона:
— На больнице останови! (следующая остановка)
Сразу всем стало понятно кто за проезд не заплатил...
На тему несчастной судьбы Юли Зуевой и стоящих рядом букв на клавиатуре.
Описывал знакомому в аське перипетии прошедшего этапа чемпионата мира по ралли. Пишу: двое гонщиков столкнулись на переезде между ДОПАМИ. Оказалось что буквы "д" и "ж" на клавиатуре тоже рядом...
Только что наблюдал в окно картину. Три молодых полудурка, авто не заводится, сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено – разгоняют до приличной скорости, и в этот момент – тот что за рулем начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т. е. мысли о том чтобы врубить скорость не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину – мартышка и очки – вроде все делают как и люди, а не работает
Рядом с садиком, в который ходит мой ребёнок, расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!
Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами, не спеша, шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может, болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня х[рен] толще ее ног".
Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "A у меня *изда шире твоих плеч!"
Я упал!
По-литовски говоря о "валерьяновых каплях" можно сказать просто "Валерьян".
Амбула
Утро, лежим с женой в постели, типа отдыхаем после бурно проведённой ночи, бо вставать ещё лень. По ТВ показывают медицинскую передачу. И говорят о том, что от чего-то там "Валерьян" помогает.
Жена так задумчиво: Кому Валерьян, кому Валентин, а кому и(через секунду, игриво так) Bigimot...
Рассказала в разговоре пожилая женщина, которой сейчас 83 года.
Давно это было. Были мы с мужем молодые. Это сейчас знают, что надо делать, чтобы детей не было. А мы тогда не знали, и ничего этого не было.
Родился сын.
Прошел месяц после того, как мы вернулись домой из роддома. Дома ребенка зовут Володей. Оправили папу в ЗАГС с наказом зарегистрировать сына. Папа и пошел. Вместе с другом. Где-то по дороге они это знаменательное событие много раз отметили….
Приносит муж домой свидетельство о рождении ребенка. Жена смотрит и видит – а сына-то Виктором папа записал!
Жена мужу свидетельство под нос тычет:
– Как, мол, так, дома его вся семья зовет Володя, а ты его Виктором записал?
Муж почесал в затылке:
— А какая, мол, разница, — говорит он, — был Володей, стал Виктором, не все ли равно? Ты называешь на букву "В", вот и называй так дальше.
И только со скандалом сходил муж еще раз, трезвый, и переписал ребенка на имя Владимир.
В нашем банке ребята-программисты позволяют себе иногда расслабиться и сыграть в какую-нибудь компьютерную игру. В тот день одна пара решила сразиться в сетевой компьютерный футбол.
Возле каждого из них собралось по несколько болельщиков, которые наблюдали за матчем. И вот, когда один из игроков сранял счет, он громко закричал: — Ура! 1:1!
Оторвавшийся от своих своих дел начальник отдела грозным басом спрашивает: — Во что играем?
Один из зрителей, печально глядя на игроков, отвечает: — В очко...
На несколько минут вырубило всех, в том числе и начальника...
Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня убили тараканы...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |