Свежие истории от 19 мая 2008

1. Рассказал(а) Я

Вчера была на медосмотре от предприятия. Нас было 10 человек. Я одна до 30 лет, остальные старше 45 лет (важно).

При выдаче талончиков на медосмотр медсестра выдала талончк на проверку к инфикционисту (при этом сказав, что вечно забывает их выписывать так как ввели данную категорию осмотра недавно).

Окзывается на обязательный осмотр к этому врачу направляют людей до 40 лет. Осмотрзаключался в том, что далее тебя направляют на анализ крови из вены на ВИЧ.

Напрашивается вывод:

— после сорока люди не болеют данной болезнью или

если заболел после сорока — твои проблемы.

А жаль

* * *
2. Рассказал(а) Vital-F1

Отъехали от "конечной" на маршрутке, все передают за проезд, но или кто-то не заплатил или водитель ошибся. Он один раз попросил передать за проезд, второй. В конце концов рассержено говорит:

— Не хочешь платить, хорошо — чтоб ты эти деньги на лекарства потратил!

И сразу крик из салона:

— На больнице останови! (следующая остановка)

Сразу всем стало понятно кто за проезд не заплатил...



3. Рассказал(а) Vital-F1

На тему несчастной судьбы Юли Зуевой и стоящих рядом букв на клавиатуре.

Описывал знакомому в аське перипетии прошедшего этапа чемпионата мира по ралли. Пишу: двое гонщиков столкнулись на переезде между ДОПАМИ. Оказалось что буквы "д" и "ж" на клавиатуре тоже рядом...

* * *
4. Рассказал(а) onesome

Только что наблюдал в окно картину. Три молодых полудурка, авто не заводится, сажают одного за руль, двое толкают – ну все как и положено – разгоняют до приличной скорости, и в этот момент – тот что за рулем начинает ее заводить – причем просто ключом крутит стартер, т. е. мысли о том чтобы врубить скорость не возникает ни у кого из всей компании. Вот уж воистину – мартышка и очки – вроде все делают как и люди, а не работает

* * *
5. Рассказал(а) лава

Рядом с садиком, в который ходит мой ребёнок, расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!

* * *
6. Рассказал(а) alex

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами, не спеша, шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может, болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня х[рен] толще ее ног".

Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "A у меня *изда шире твоих плеч!"

Я упал!

* * *
7. Рассказал(а) Bigimot

Преамбула.

По-литовски говоря о "валерьяновых каплях" можно сказать просто "Валерьян".

Амбула

Утро, лежим с женой в постели, типа отдыхаем после бурно проведённой ночи, бо вставать ещё лень. По ТВ показывают медицинскую передачу. И говорят о том, что от чего-то там "Валерьян" помогает.

Жена так задумчиво: Кому Валерьян, кому Валентин, а кому и(через секунду, игриво так) Bigimot...

* * *
8. Рассказал(а) JS

Рассказала в разговоре пожилая женщина, которой сейчас 83 года.

Давно это было. Были мы с мужем молодые. Это сейчас знают, что надо делать, чтобы детей не было. А мы тогда не знали, и ничего этого не было.

Родился сын.

Прошел месяц после того, как мы вернулись домой из роддома. Дома ребенка зовут Володей. Оправили папу в ЗАГС с наказом зарегистрировать сына. Папа и пошел. Вместе с другом. Где-то по дороге они это знаменательное событие много раз отметили….

Приносит муж домой свидетельство о рождении ребенка. Жена смотрит и видит – а сына-то Виктором папа записал!

Жена мужу свидетельство под нос тычет:

– Как, мол, так, дома его вся семья зовет Володя, а ты его Виктором записал?

Муж почесал в затылке:

— А какая, мол, разница, — говорит он, — был Володей, стал Виктором, не все ли равно? Ты называешь на букву "В", вот и называй так дальше.

И только со скандалом сходил муж еще раз, трезвый, и переписал ребенка на имя Владимир.



9. Рассказал(а) TDV

В нашем банке ребята-программисты позволяют себе иногда расслабиться и сыграть в какую-нибудь компьютерную игру. В тот день одна пара решила сразиться в сетевой компьютерный футбол.

Возле каждого из них собралось по несколько болельщиков, которые наблюдали за матчем. И вот, когда один из игроков сранял счет, он громко закричал: — Ура! 1:1!

Оторвавшийся от своих своих дел начальник отдела грозным басом спрашивает: — Во что играем?

Один из зрителей, печально глядя на игроков, отвечает: — В очко...

На несколько минут вырубило всех, в том числе и начальника...

* * *
10. Рассказал(а) 5h00teR

Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня убили тараканы...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024