Свежие анекдоты от 5 июня 2008

1. Рассказал(а) JET

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи*ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!

Ванга

* * *
2. Рассказал(а) Стас

Есть всего два закона гостеприимства:

1. Гости должны чувствовать себя как дома.

2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.



3. Рассказал(а) Olfi

2014 год. Олимпиада. Сочи. Кругом всё чинно и благообразно, роскошные отели, иностранцы, свет, музыка, праздник...

И вдруг, по недоразумению в один гастроном на окраине, СЛУЧАЙНО, завозят дешёвенький портвейн "№72". Из всех тёмных углов, с гор, пещер и подвалов выползают недовысланные бомжи и прочие маргиналы.. В гастрономе смрад, давка, мат-перемат...

Наконец продавщица пытается докричаться до кассирши "Маня, твою мать, прекрати выбивать портвейн, всё заканчивается". Маня кричит "О"кей. Всё поняла".

Через минуту по громкой связи гастронома объявление на прекрасном английском с йоркширкским акцентом:

"Ledies and gentlmens. The "PORTVEIN" number seventy two, is over!"

* * *
4. Рассказал(а) Olfi

По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.

— А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок, "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...

Так вот уважаемая Марья Ивановна. .. Слушайте "Калинку" и не выёб... тесь...

* * *
5. Рассказал(а) andrey

звонок оператору:

...

— Какая у Вас модель телефона?

— Sagem-Ericson

— Какая-какая?

— Sagem-Nokia

Пожалуста прочитайте что написано на телефоне.

— Motorola

* * *
6. Рассказал(а) AlexMaxoyni

Все говорят что Билан выкупил победу на евровидение и что все трое облажались(Билан, Плющенко, Мартон). Это неправда. Вот 4 объясняющие факта:

1 Плющенко плохо катался на ногах, потому что недано повредил руку.

2 Билан плохо пел потому что переживал за него.

3 Мартон плохо играл потому что переживал за них обоих.

4 Скрипка Страдивари плохо звучала потому что Антонию Страдивари было ряльно стыдно за этих 3 дибилов.

* * *
7. Рассказал(а) Пётр

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

* * *
8. Рассказал(а) Пётр

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

— Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.

Мужик так и сделал.

Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.

— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?



9. Рассказал(а) Пётр

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. х@хол:

— Будь ласка, подайте силь.

Грузин:

— Не силь, а сол, морда нерусская.

* * *
10. Рассказал(а) Пётр

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.

Из канавы голос:

— Ты что, не видишь, куда ссышь?

— Тише, я с девушкой.

— А я что, с бревном, что ли?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024