Свежие истории от 5 июня 2008

Недавеча рассказал мой знакомый.

Есть у нас в городе Новосибирске, когда едешь в сторону Золотой нивы, заведение. Название просто отпад.

"Ритуальный бутик".

Семенычу привет.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:

— Х.. ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.

Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:

— Б.. дь! Фаза! Давай.

Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:

— Б.. дь! Фаза! Давай.

Управились за полчаса.

Дело происходило в Казахстане. 1992 г. Только что прогремели парады суверенитетов. В нашем провинциальном городке решили не отставать от цивилизации Запада, но по Советской привычке к какому-то празднику запустить пейджинговую связь. Самая высокая вышка оказалась возле узла связи, за которым буквально в последнии дни СССР построили новое здание КГБ — после обьявления независимости именуемое КНБ, но суть таже осталась. На вышку взгромоздили антену, осталось проверить ее работу. А контора пейджинга распологалась на другом конце города. Директору фирмы технари сказали, что связь будет работать только в местах прямой видимости антенны. Не долго думая он дает команду главному инженеру взять какую нибудь яркую тряпку повесить ее на вышку, а он из окна своего кабинета в бинокль посмотрит видно ее или нет. Исполнительный инженер хватает первую попавшуюся тряпку и на вышку. Не успел спустится встречают его под белы руки кнбшники, директор тоже недолго любовался в бинокль на вышку — минут через пятнадцать его тоже закрыли. Потом начались разборки. Оказалось, что праздник называется День независимости Кахастана, а первая попавшаяся тряпка — флаг Казахской ССР. И надо было видеть лица кнбшников когда за день до праздника на самой высокой точке города, напротив здания КНБ, гордо реял флаг почившего государства.

Пейджинговая связь у нас все таки заработала, но через год.

Давно это было. В армии. Был у нас старшина роты Кортелев Анатолий Михайлович. Золотой был человек. Строгий, но справедливый. Любили его. Мог выдрать, как сидорову козу, но и отчудить такое, что хоть стой хоть падай...

В тот день был я в карауле. Звонок дежурному по части с просьбой позвать меня. Подхожу. Старшина: "Куда краску дел, что вчера принесли?"

На тему японского чата и ФИО Uebu Nogami.

Далеко за примером ходить не надо.

Заходим на сайт Odnoklassniki.

Поиск по фамилии Х[рен].

Среди 2х прикольнувшихся, 3й — Цзинь Х[рен].

И фотография с студенческим. Чтобы не думали, что прикол.

И ведь учится человек, где-то на Украине. А представьте даже не вызов к доске "Х[рен] — к доске!", "Х[рен] — встань!", наверняка по фамилии называют преподы, а как одногруппники, например, тоже по фамилии вынуждены?

Деду моему уже за 80, так вот пришел он к врачу жалуется что нога у него побаливает, врач долго осматривает проверяет рефлексы, все вроде впорядке. Ну и говорит деду, так что вы хотели возрост уже какой.. на что дед отвечает так у меня две ноги одного возроста а болит только одна..

Сегодня еду на автобусе, сзади сидит дед, лет 70 и читает вслух вывеску: "Геймерские аксессуары". И говорит: "Мерзкие геи, сволочи, уже магазин себе открыли! И не стесняются же себя называть мерзкими геями!"

В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий… Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.

Pol

Видел в метро...

Есть такой обычай у некоторых девушек: при встрече в щечку целоваться. А тут иду, смотрю: стоит готка, вся в черном, физиономия размалевана, стоит, ждет кого-то. Тут подбегает другая такая же, они с радостным повизгиваньем обнимаются и. .. кусают друг дружку за шею! Ужас, вампиры в городе!

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"

На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".