Свежие анекдоты от 23 сентября 2008

1. Рассказал(а) Борис

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я — очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Тогда ты трахнешь ее еще раз.

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Стоят два "гаишника", машут своими золотыми палочками. Вдруг появляется "мерс-600".

И решили они снять деньги с водилы мерса.

Значит, машут, машут... мерс останавливается... от туда выходят 5-ро бритых братков... мордобой... братки сели в мерс и уехали... через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает у второго:

— Коля, ты жи-ивой?

Коля: — Да-а.

Гаишник снова: — А ты номер машины запомнил?

Коля: — 42-44

А буквы, буквы!

Коля: — На подошвах буквы не пишутся!!!



3. Рассказал(а) Семен

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?

— Нет, милая, М — это для морды!!

* * *
4. Рассказал(а) MasterTroy

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен. ..

— Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

* * *
5. Рассказал(а) Бежен

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц ичто-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:

- Пpивет, Косой, что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за своюдиссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:

- Здоpово, Заяц. Что пишешь?

- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за этикусты!

...

А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костейнавалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководительхоpоший попался.

* * *
6. Рассказал(а) Сергей

— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это?

— Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:

— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

* * *
8. Рассказал(а) Стоян

Новый год — масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки

- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...



9. Рассказал(а) Борис

— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало..

* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.

— За что?!!!

— За то, что трахал меня плохо всю жизнь!

Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.

— За что?!!!

— За знание разницы...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024