Свежие истории от 23 сентября 2008

ограничиваличь чёрно-белым телевизором в вестебюле, охотой на тараканов, ну и святая дело — пьянкой.

Однако у друзей была своя, с годами отработанная программа досуга: а) девушки; б)ужин с ними; в) мужские радости.

Качество досуга строго соответствовало материальным затратам по каждому отдельно взятому пункту. На заре своих командировочных мытарств они пытались сэкономить на этом мероприятии посредством общедоступных уличных знакомств, преимущественно в общественном транспорте. Но вскоре убедились, что этот путь тупиковый: ухаживания требовали времени, посещения различных увеселительных заведений и не гарантировали скорого, более тесного общения. При этом у новоиспечённых подружек, после первых же попыток добиться их благосклонности, пробуждалась заманчивая надежда на светлое будущее с юридическим завершением, что ни каким боком не входило в планы соискателей одноразовой любви.

Так методом проб и ошибок они пришли к убеждению, что не стоит терять время на капризных и непредсказуемых незнакомок; куда разумнее обратиться к профессиональным труженицам постельного ремесла, которые твёрдо знают рыночную цену всем выше перечисленным пунктам.

Сразу же как устроились, Антон отправилсЯ на разведку. Возле гостиницы ожидательно мёрз, пританцовывая от холода, небольшой ассортимент девиц неопределённого возраста, с одинаково размалёванными боевой раскраской лицами. Они бросали заинтересованные взгляды на каждого выходившего из гостиничных дверей мужчину, как истосковавшиеся жёны моряков у причалившего судна, вернувшегося из дальнего плавания.

Разведка донесла неутешительную информацию: расценки на услуги столичных путан вдвое превышали средне-российские. После скрупулёзного математического анализа друзья пришли к неутешительному выводу: при самом экономном режиме из их скромного бюджета можно было выделить на гонорар только одной девице, плюс трояк дежурной у входа пожилой гостиничной церберше с суровым лицом тюремной смотрительницы. Бросили жребий.

Вскоре Антон в вестибюле смотрел захватывающий документальный фильм об эффективности комбикормов для выращивания крупного рогатого скота, а Костя в это время угощал портвейном новоявленную подругу, в спецодежде: лакированные туфли на высоком каблуке, короткую юбку по самую срамату и декольте до пупа. Она была далеко не первой свежести, но обладала необходимыми для её профессии пышной грудью и крепким крупом.

После первого же стакана Костя стал осторожно выяснять, как она относится к таким общечеловеческим ценностям, как отзывчивость, чуткость и любовь к ближнему, а если положительно, то не согласиться ли, в виде гуманитарной помощи, в этот суровый, морозный вечер безвозмездно согреть своим теплом ещё одного нашего советского трудящегося?!

Оказалось, что она, как любая советская женщина, в полном объёме обладает этими замечательными качествами и не скупиться ими делиться, но... не на работе. На своём трудовом посту она отвергает любую форму благотворительности, а дополнительные услуги оказывает по двойному тарифу, как сверхурочные.

Антон вышел к томящемуся в похотливой надежде Антону и жутко его огорчил. Они ещё о чём-то пошептались, и Антон вернулся к своей предпреимчивой подруге для заключительной стадии их общения. Свой мужской долг он выполнил с честью и даже в пылу страсти не снимал тельняшку, в номере было довольно прохладно. Уснули.

Среди ночи клиент разбудил подругу, ему снова преспичело любви. Жрице хотелось спать, но на работе она старалась не нарушать трудовую дисциплину. И вдруг, в самый кульминационный момент, она завопила: "Эй, ты чё так быстро оброс?!" — и включила ночник. Пред её взором возникла небритая незнакомая физиономия, но в знакомой тельняшке.

Домой друзья добирались зайцами, проводница оказалась отзывчевей, чем та — расчётливая столичная шлюха.

мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих больных, а моя помощница — баба Маша лет 80 помогает в качестве санитарки.

23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж, язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику, остановились в дальнем уголке.

— Встречай интересного пациента, — сказал один из хирургов, и пошел в операционную. — В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо не как у всех.

Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет

40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо, компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.

Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием больных веду я.

Посетительница была разочарована — говорить о своих проблемах с заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов

— говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и ceкса — на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому все интимное уже давным-давно до лампочки.

Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала издалека.

— Молодой человек, — сказала она, — мои проблемы для вас вряд ли понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической ритмичностью, а страсть — убийственна и непредсказуема. Я — не замужем, встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.

Встречаемся редко. Но когда встречаемся — теряем самообладание от страсти. Вам это трудно понять.

— Хорошо, — согласился я. — Но причем тут хирургия?

— Да все очень просто, — ответила дама. — Когда я встречаюсь с моим мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие партнеру.

— Да, конечно, я вас понимаю, — промямлил я. — Но ведь любовь и страсть

— это ведь не к хирургам.

— Как сказать, – заметила женщина. — Вот сегодня встретилась с другом и он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский термометр...

Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.

— Это понятно, — сказал я смущаясь даже наивным догадкам. — Но ведь медицинский термометр — не совсем удачная ceксуальная игрушка.

— Конечно, — ободрилась дама. — Наконец-то вы меня начинаете понимать.

Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он выскользнул.

— И куда? — тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.

— В мочевой пузырь...

Диагноз ясен, подумал я. Дальше — дело техники. Рентген, анализы и операция надлобкового сечения мочевого пузыря.

Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после этого осторожна в ceксе. Думаю, нет. Страсть — сильнее страха лечь под нож хирурга.

моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было

Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.

2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу

(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% — потолок (незадолго до этого побеленный);

20% — маманя;

20% — жена;

10% — батяня;

5% — я;

4% — стены и окружающая мебель;

1% — пол.

В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:

Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:

— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно: -)

в отношении своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом,

20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: "ЧТОБ ВСЕ

КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

в той самой префектуре.

Открутили шланг от крана, подкрутили шранг охлаждения, врубили, все колбасит, все довольны... По всем правилам на дверях сортира повесили объяву: "Вход запрещен. Туалет не работает."... Да! Но это же

ПРЕФЕКТУРА! И все, что запрещено, запрещено всем... но не работникам префектуры. Буквально через 5 минут разгоняя технарей и охранников, с чайником на перевес, в сортир врывается тетка. Открывает холодную воду,- хрен!!! Открывает горячую, а кран холодной не закрыла. Горячая вода начинает течь из крана и... правильно!... и из шланга холодной воды прямо ей на ноги. Визг! Мат! Угрозы! Убегает...

Еще через 5 минут история повторилась кадр в кадр, только тетка была другая...

Дубля после пятого было найдено решение, освободившее от посетителей не только сортир, но и половину этажа.

Взяли 3-х метровый кабель с руку толщиной. Один конец спрятяли за толчок, а второй зачистили и демонстративно разложили на стуле возле раковины. А на спинку стула повесили другую объяву:

"ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! УБЬЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!"

/Zomby-4/