Свежие анекдоты от 29 сентября 2008

1. Рассказал(а) Толя

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,

— лох на фоне водителя маршрутки.

* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.

Профессор



3. Рассказал(а) Арнольд

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?

— На кладбище, сынок.

— А кто велосипед отведет домой?

* * *
4. Рассказал(а) Нафаня
* * *
5. Рассказал(а) Тима

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку

"Glеnlivеt".

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкса сегодня не будет, — предупреждает жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

— О чём задумался? — спрашивает жена.

— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

* * *
6. Рассказал(а) Спартак

— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!

— Что же случилось?

— Я женился на этой женщине...

* * *
7. Рассказал(а) Тема

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!

Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

* * *
8. Рассказал(а) Наталья

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не [дол]бат*ся лезет!



9. Рассказал(а) pmg 02

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:

Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…”

* * *
10. Рассказал(а) Тема

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

— Есть две новости: плохая и очень плохая.

— Ну и что же это, блин, за плохая новость?

— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:

— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024