Свежие истории от 29 сентября 2008

Подъехали они к магазину,

Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через

20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица

(после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать.

А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал.

Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже

20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.

Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.

Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.

Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.

Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость.

Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует.

Али, убедившись, что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъезжают они к дому, выходят из машины и тут теща

Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Ник?

С начала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало и он послал быка из мерена на х[рен]!

Дядька из мерена расстроился (обиделся наверное, не дали чисто пальцы погнуть), вылез из мерена (не поленился) и швырнул девятке в заднее стекло небольшой но тяжелый и железный предмет, в следствии чего стекло у бедной девятины с легким звоном обвалилось.

Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло мерену.

Видать мужику из девятины это развлечение понравилось и он начал долбить своей девяткой мерен по полной программе, до тех пор пока девятка не приказала долго жить.

А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием. После того как девятка была убита а мерен изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа машина то его тут, куда мол он денется.

Новый русский вызвал милицию. Надо было видеть его рожу когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его мерен была 20 минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной как угонщик и по этому у него просто не было ключей от бензобака!

счастливчик, владелец новенькой копейки. Назовем его Сидор. Сидор был родом из деревни, расположенной недалеко от города. Когда все лавры счастливого частника в городе были собраны, Сидор решил рвануть в деревню, закрепить свой авторитет, похвастаться друзьям и родителям, а заодно испытать железного коня на ухабистых дорогах сибирской глубинки.

Заправил он бак, прихватил канистру с бензином, и один, на легке, тронулся в путь. Сибирский тракт катился под колеса его машины еще не издолбанным асфальтом, копейка тикала как часы. В голову Сидору шли мысли о величии технического прогресса, о совершенстве отечественной техники и о том, какая мощная у него тачка: целых 50 лошадиных сил (*Честно скажу не помню точно но где-то в этом пределе.)

Вот в таком идиллическом настроении, предвкушая все последствия восторгов деревенских друзей и подруг, Сидор свернул на проселок.

Проселок тоже оказался вполне приличным, но мудрый Сидор не гнал, ехал бережно на 2-ой передаче. На второй передаче по проселку после автострады ехать скучно. Слева кювет и поле, справа резкий подъем и тайга, взгляду некуда упасть. все с детства знакомо.

Но вот Сидор видит, как вдоль дороги бредет лошадь, идет себе тихонько по направлению к деревне, а до деревни уже и недалеко. Когда Сидорова машина стала нагонять лошадку, та, неизбалованная наблюдением железных коней, потихоньку припустила трусцой. И подумал Сидор:

"Я — человек, царь природы, у меня под капотом 50 таких лошадок," — и прибавил газу.

Лошадь напряглась, ей захотелось быстро-быстро домой. Сидор посигналил, сигнал копейки прозвучал в тайге, как горн, и раскатился эхом по перелескам.

Дальше все было в жанре "экшн".

И лошадь побежала!

Сидор включил третью передачу, 40км/ч.

Лошадь бежит.

Сидор удивился, но прибавил ходу, 55 км в час.

Лошадь бежит.

Сидор забыл про осторожность, на него напал самый настоящий спортивный азарт.

Он уже не смотрел на спидометр, сигналил и газовал, сигналил и газовал.

Его руки плотно обхватили баранку, он весь подался вперед. Ему нужно было умело объезжать колдовинки и ямки, лошадь неслась вперед, как, наверно, никогда в жизни. Никто не знает, сколько было на спидометре, когда лошадь увидела встречную машину. Она остановилась так резко, что Сидор увлеченно лавирующий между ухабами, этого не заметил. Лошадь взбрыкнула задними ногами и попала по решетке радиатора, фары и решетка

— в дребезги.

Сидор в шоке. Тормозить не успевает.

Машина подсекает задние ноги лошади и она усаживается крупом на капот.

Тормоза, гравийка, сцепление плохое.

Лошадь крупом въезжает в лобовое стекло, передние ноги забрасывает по инерции на крышу.

Сидор бросает руль и уже ни о чем не думает, кроме, как спастись.

А лошадь тем временем, продавив стойки крыши, кувырком сваливается на багажник, на дорогу, вскакивает бьет ногами по задним фонарям и убегает в ужасе в противоположную сторону.

Финал.

Тишина, оседает пыль, на дороге новая копейка. Сидор вылезает через переднее стекло (дверки не открываются) и в шоке идет до деревни. Встретив своего друга, он говорит:

— Федя есть трактор?

— Зачем???

— Да я тут... машину... новую... купил... , нужно дотащить.

С тех пор на вопросы типа "сколько выжимает лошадь по проселку" Сидор только матерился и с горя плевал, поминая недобрым словом невредимую лошадь и свой спортивный азарт.

Авсиевич Сергей?

выходит на балкон (5 этаж) и так:

"ребята, время — 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово...

Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели.

Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы... ть... много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да — да...", "И я сейчес к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним, хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно.