Свежие анекдоты от 30 сентября 2008

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Разговор в автобусе в час пик:

— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Опытная мама учит дочку:

— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Эстонец у врача-венеролога:

— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.

Врач смотрит:

— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceксом в последний раз занимались?

— Ну тааак три дня назааат. ..

— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым

— Папа, а нас коснется финансовый кризис?

— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто [ман]дец.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал: "Если ЭТО зашевелится — стреляйте!!!"

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? "

А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда"

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

— Согласен, дай пять!