Свежие анекдоты от 1 января 2009

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:

— Так.. с, Иванов... Ампутация левой ноги.

Санитар — достает топор, ТЮК

Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал "левой..." — Санитар — ТЮК

Врач: "Я сказал "ноги"..." — Санитар — ТЮК

Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

— Альо, долари е?

— Е, а шо?

— А який курс?

— Три гривни за бакс!

— Це який банк?

— Це типография!

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):

— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):

— Да кому мы нах нужны...

Женщина выбирает в магазине палас:

— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

— А сколько у вас детей?

— Шестеро. ..

— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:

— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?

Жена:

— И что ты этим хочешь сказать, дорогой?

— Я просто вспомнил, что ты говорила.

— И что же?

— Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!..

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:

— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?

Первый:

— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но

Вовочка пристает к отцу:

— Папа, как работает мозг?

— Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

— Это там ваши слепые дети играют в футбол?

— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?

— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...