Свежие анекдоты от 24 июня 2009

1. Рассказал(а) Lev

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

What did you say?

— Да я говорю: двумя руками черпай!

* * *
2. Рассказал(а) Денис Д

На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:

— Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?

— Ну, дык, давай!!!

Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:

— Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?

— Никак нет!!!

— Ну, вот ты, скажем, русский?

— Так точно!

— Православный?

— Так точно!

— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) — Ну, клянусь.

— Так, ты узбек?

— Ну!

— Мусульманин?

— Ага.

— Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) — Клянусь.

— А ты — еврей?

— Ну, да.

— Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.

— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..



3. Рассказал(а) Тонька

Двое лежат в постели...

Она, шепотом: Ты спишь?..

Он: Угу, сплю...

Проходит пол-часа..

Она: Ты спишь?..

Он: Угу, сплю..

Проходит еще полчаса.

Она: Ты спишь?

Он: Б%я — ну сказал же, что сплю!!

Она: Извини, ладно, спи.. утром поговорим. .

Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!

Она: Ты кто?!

* * *
4. Рассказал(а) Wolfanet

У каждой женщины должно быть пять мужчин!

Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.

Пятый мужчина — это начальник, который как сказал так и будет!

* * *
5. Рассказал(а) Тема

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!

А что, у него опять новинка? Какая?

— У него новая жена!

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Встречаются 2 американца. Одинн:

— Я психологию русских совсем не понимаю

Второй:

— Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!

Первый:

— А что в них с физиологией - то не так

Второй:

— Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит — "Вась, одень на х[рен] шапку, а то уши отморозишь

* * *
7. Рассказал(а) Савва
* * *
8. Рассказал(а) Артем

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...

— Я не думаю, что это поможет.

— Почему?

— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.



9. Рассказал(а) Степан

— Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.

* * *
10. Рассказал(а) b2

Там на небесах:

Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):

Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Слетал посланик и говорит:

(П): — Ты не представляешь, ботаники — учат, горники — учат, связисты — бухают.

Через полмесяца та-же история:

(П): — Ты не представляешь опять, ботаники — учат, горники- учат, связисты — бухают перед экзаменом...

Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Прилетает посланник и говорит:

(П): — Ботаники — гуляют, горники — гуляют, а связисты — моляться!!!

(Б): — Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024