Свежие истории от 24 июня 2009

1. Рассказал(а) Танюшка

Дело было на йоге. Лежим, йежимся и тут наша тренер решила рассказать анекдот.

Встречаются две подруги, одна другой говорит

— У меня муж трижды импотент.

— Это как?

— Ну импотент он уже давно. На прошлой неделе сломал на работе обе руки, а вчера прикусил язык.

И тут одна наша сойежница задумчиво так говорит:

— Ну вот и не обнимет, и слова ласкового не скажет.

Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.

* * *
2. Рассказал(а) Александр

2001-й год. Таиланд, аэропорт. Кроме меня в туристической группе литовская семейная пара. Мы вместе с местным гидом едем в Бангкок.

— Мне по-русски тяжело говорить, — обращается к нам гид. — Можно, я буду говорить на английском?

— Нет, — протестуют литовцы. — Мы плохо знаем английский. Говорите по-русски!

— Или по-литовски, — добавляю я.



3. Рассказал(а) Арнольд

Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней никогда не был. Зашел в помещение.

Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы.

По всему залу разносился

* * *
4. Рассказал(а) Август

Сначала история за 12 апреля 2002: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,

Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.

Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой

* * *
5. Рассказал(а) Август

В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это, кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.

Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой – назовем его Иваном — с детства имел плохое зрение.

Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.

Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли.

Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос:

– А ну, Ваня, ты чего там мнешься?

И кто-то за плечом прошептал, но все услышали:

— А он его ближе подпускает…

* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Празднуем День Защитника Отечества. Девушки третий тост решили сказать.

— Чтобы вы, мужчины нас защищали, охраняли и любили.

И тут я в ответ говорю: Когда мы вас, женщин, защищаем, охраняем, а главное любим, вы лежите на спине и смотрите в небо. Так вот чтобы небо над вами было мирным.

Коньяком народ подавился.

* * *
7. Рассказал(а) Shera

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.

На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона.

А вот, собственно, и сам казус.

Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она — простите за натурализм — справила большую нужду. И

НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.

Увы — "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.

Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.

Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

* * *
8. Рассказал(а) все тот же аноним

У нас в мединституте, зачем то вдруг, на лечебном факультете, ввели предмет бухгалтерский учет, отношение у всех к нему было то еще, все прекрасно понимали, что будущим врачам он на фиг не нужен, и как могли забивали на него. Но лектор пугал, что ходить надо, а то зачет не поставит, и все остерегаь незачета ходил. Выглядело это так, два потока 260 человек, набивались в аудиторию, рассчитанную в лучшем лучае на 150 мест со веми вытекающими, гул там стоял такой, что третий ряд уже не слышал собственного голоса, не говоря уже о лекторе. Над бедным мужиком издевались как могли, в карты играли уже ряда от четвертого, на задних рядах бухали, пару раз бывало кто-то даже блевал. Но мужик в начале второй половины лекции всегда проверял посещаемость, а поскольку общего списка не было, то ему его писали пуская бумагу по рядам на первой половине. Так вот один мой друг развлекал себя и окружающих и себя тем, что писал в этот список всякие пахабные фамилии (типа Дмитрий Вжопудал или константин Вротберунов) а потом все с замиранием сердца слушали как это будет на всю аудиторию вещать препод.



9. Рассказал(а) Арсений

Знакомый рассказал про свой отдых в Египте.

Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!!

Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы.

Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается.

* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории — это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского.

1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

— Моя жена сейчас родит в такси!!!

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024