Свежие анекдоты от 15 марта 2010

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

— У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

— У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит...

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

— А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно:

— Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

— Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН!...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

— Мужчина, у вас других денег не будет?

— Не каркай, дура!

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!

Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан.

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!!...

Комментатор на фигурном катании сказал, что неплохо было бы устроить шоу Плющенко и Валуева, поскольку они — друзья. Шоу и правда было бы СУПЕР! После катания ЕвГения, Николай идёт [зв]издить судей.

Ходил мужик зимой по тайге и заблудился. Устал, замёрз. Вдруг видит домик стоит. Обрадовался он и думает, сейчас вот отогреюсь и дальще пойду. Стучит. Открывает дверь женщина и спрашивает его:

— Что надо?

— Заблудился вот, — говорит мужик — замёрз, пусти погрется.

Женщина отвечает:

— Знаем мы вас таких, сначала погрется потом есть попросишь, а потом и ceкса давай.

— Нет, нет, только погрется!!! — взмолился мужик

Женщина доброй оказалась, впустила и щей с мясом покушать дала. Мужик уже согрелся, мясо доел, в зубах ковыряется начал и говорт женщине:

— Так что ты там насчёт ceкса говорила?

Забегает мужик к доктору и орет:

— Доктор, у меня х[рен] не стоит!

Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:

— А кого это Вы здесь е*ать собрались?

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

— Вы больше не спите с чужими женами?

— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...

И подумал: "Могучая кучка!"