Свежие истории от 15 марта 2010

1. Рассказал(а) Артур

Красная Армия ЖЖОТ.

Видел своими глазами!

По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.

Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е. (военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется "ОТСТАВИТЬ"! !!

В первый раз я плакаль.

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги.

Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу: ))))) На следующий день преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько купил".



3. Рассказал(а) Антон

Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому

* * *
4. Рассказал(а) Дима

Я тут руку сломал на днях, ща взял линейку, ушел в сортир гипс чесать, дабы не смущать никого.

Заходит новенький манагер в редакцию и тут картина: я из сортира с линейкой

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.

Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.

В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).

Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:

— Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.

— Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

* * *
6. Рассказал(а) Алан

БРАК ПОД ДУЛОМ ПИСТОЛЕТА

Некоторые люди довольно цинично относятся к браку.

А недавно мы с моим женихом выяснили, что похожих взглядов придерживаются некоторые официальные учреждения. Пойдя подавать заявление, мы увидели на нужной нам двери надпись:

"Комната 509. Заявления о вступлении в брак. Выдача разрешений на ношение оружия".

* * *
7. Рассказал(а) Алан

Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом.

Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые — способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.

Выбираешь: либо есть либо более-менее

* * *
8. Рассказал(а) Дитя

Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы — не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) — лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

Вот так я первый узнал о пожаре...



9. Рассказал(а) Арнольд

Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями, пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:

Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших ГИБДДшников ох[рен]ели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком - тот знает.

Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент, естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со злостью орет "МАФИ!!! ", что по-арабски означает то ли "нет", то ли "ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл:

— Кто мафия, я мафия???

По-арабски не понимает, а выводы правильные делает!

* * *
10. Рассказал(а) Света

— У тя что с телефоном?

— Он в джинсах, я его не слышу )

— Дак ты в не зоне действия!

— Правильно, джинсы то в стирке )

— Б%%%ь!!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024