Свежие анекдоты от 4 июня 2010

Жена спрашивает у мужа:

— Что такое разнообразие?

— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

— Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай

— Дайте 5 шаурм.. Не, 5 шаурменей... эээ.. Бл", кроч дайте 2 шаурмы и

3 шаурмы!

______________________

У акулы 1500 зубов, у панды 28, у человека 32. А бл"ть! Я панда!

Сначала все говорят что ты худенькая, а стоит немного похудеть как все тут же замечают какая ты была толстая.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:

— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.

Сталин говорит:

— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

— На букву Б, товарищ Сталин.

— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали.

— А на какую букву ваша фамилия, товарищ

Молотов?

— На букву М, товарищ Сталин.

— Правильно! И мизинец тоже на букву М.

Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Одесса. Крик с балкона:

— Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где —

Изей.

Психиатр спрашивает своего пациента:

— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

— Конечно.

— И когда это бывает?

— Когда снимаю трубку телефона.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.

Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.

На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:

— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии

ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!

— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм.

— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?

— Перец нюхаю.