Свежие истории от 4 июня 2010
В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше — с её слов:
В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".
Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лябами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.
Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина — это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.
Дело было в одном бывшем колхозе, ныне фермерское хозяйство.
Руководитель где-то по дешовой цене закупил дизтопливо к уборке, 20 тонн. Ну а ёмкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, вследствии того что ею последний раз пользовались лет 15 назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится
Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья
Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб — и шел ему уж тринадцатый год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком,
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
— Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: — Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
— кто?
— пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
— ты, выходит, виноват?
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
Пригласил я свою невесту в дорогой ресторан, отметить дату нашего знакомства. Несколько месяцев на это событие деньги откладывал. Но вечер не удался — она настояла на том, чтобы мы уехали...
Почему? Её новая блуза "вступала в цветовой контраст" со скатертью за нашим столиком! Она не шутила.
Ё[ж]т...
Решил написать первый, раз так что простите ежели что не так.
Сижу на кухне, подслушиваю разговор брата с его сыном. Брат ростом около
170 см. сыну 13 лет и больше чем на голову выше отца. Видяться ну очень редко, и так брат уговаривает сына пойти потренероваться типа боевыми видами спорта. Хотя боец чесно говоря хреновый. И так диалог.
— Сынок ну пошли в спорт зал позанимаемся.
— Ты знаеш сколько стоит спортзал за один час?
—?
— 500 рублей
— Да дорого, ну давай в лес пойдем там позанимаемся
— Папа ну зачем мы с тобой пойдем в лес заниматься, груша у меня и в деревне есть.
Я плакал
В воскресенье мама поехала на дачу (дача в горах), взяла с собой собаку нашу (такса длинношерстная). Собака бегала и резвилась на просторах, а к вечеру начала по домику носиться. Думали мышка — мышка. Дану и ладно.
Уехала.
Вчера (вторник), приехал я с женой на туже дачку и при открытии двери оболдели: занавески все ободраны и некоторые вещи по комнатам разбросаны. Думали мышка порезвиласи. Чуть позже, когда прибрались, слышим грохот. Кинулись в другую комнату, а там КОШКА на шифонере и орет дурниной. Достали, накормили, приласкали и отпустили.
Когда рассказал всё енто маме, она чуть не заплакала!: -( Но все прошло успешно. (Для кошки)
Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.
И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку... "Пох[рен] думаю, возьму
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |