Свежие анекдоты от 7 августа 2010

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

— Алё!

— Родители дома?

— Да, папа с мамой в ванне закрылись

— А что они там делают?

— По-моему, в домино играют.

— А почему ты так думаешь?

— Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Слушается дело о разводе. Судья:

— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.

Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Поспорили русский, немец и американец: кто из них лучше стреляет.

Янки говорит:

— Видите, летит ворона. Я буду стрелять в неё.

Закрыл глаза, выстрелил — ворона упала.

Немец показывает на воробья. Повернулся к нему спиной, выстрелил-и воробей упал.

Пришла очередь русскому стрелять.

— Видите комара? Я буду в него стрелять.

Выстрелил.

Комар закачался, но продолжил свой полёт.

Противники стали ликовать:

— А комар-то полетел дальше!!!

— Полетел-то он полетел, — говорит русский, -а вот детей уже иметь не сможет!

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.

Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:

— Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.

— Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.

— Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.

— Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.

Заяц на другой стороне реки прикалывается:

— Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

Полицейский:

— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере семьдесят!

Женщина-водитель:

— Ну что вы. Просто эта шляпка меня очень старит...

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека — дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно — ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит...

Вдруг — открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!... "Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...

Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается:

— Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... — я тут бутылку водки на черный день заныкал. Ставлю!

Американец тоже сбегал в капсулу:

— Вот... Кхм... Французский коньяк — от великого американского народа!

Араб, про себя:

— Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...

Второй класс. Учитель проводит тестирование на тему « БЛАГОДАРНОСТЬ».

Все ученики получили по листку бумаги с тестом, в котором дети должны обвести кружочком все, кому или чему они должны быть благодарны в этой жизни.

В списке указаны также и члены семьи отец, мать, брат, сестра.

Дети приступили к работе. Маша поворачивается к своей соседке и говорит:

— Я не могу быть благодарной своему брату. У меня просто нет брата!

Соседкаотвечает:

— Делай кружок! Ты должна быть очень даже благодарной!

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:

— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен

Шеф отвечает:

— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!