Свежие истории от 7 августа 2010

— Обожаю наших клиентов. В ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "Мы же просили поделить все ПОРОВНУ!!!"

— И шо не так?

— Ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров?

Произошёл следующий случай, когда я ещё учился в колледже (кажется в 2005 году). Сразу сделаю поправку, учились всё там с разных городов и я в том числе. Как-то мы решили устроить пикник, собрались. Все (24 ребёнка в классе) 24 машины. Ну и поехали колонной. Место нашего отдыха находилось за автострадой. То есть надо выйти на автостраду, отмотать

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.

Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.

Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.

Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил! "

Сначала анекдот.

Идет мужик по пирсу.

— Эй, капитан, матросы нужны?

— Не нужны.

— Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…

Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских с казахами. Об этом дальше и будет

lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей?

ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет?

lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет

ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

Телефонный разговор, она дома, он на работе:

Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?

Он: Да забей!

Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!

Для тещиной кухни сварил на заводе водопроводную трубу особой конфигурации.

Длиной труба была — до пояса, а к ней приварены два отвода, один — что побольше — дугообразный, другой, поменьше — прямой. Ну, как вынесешь? Я снял штаны, расположил отводы так, чтобы полукруглый огибал бедро, примотал трубу к ноге изолентой. Короткий прямой отвод оказался, естественно, на самом нужном месте. Чем очень увеличил мужское достоинство. Ну, чего пристали к человеку? Ну, возбудился! И вот так, на негнущейся ноге, проковылял проходную.

Эта труба потом долго служила на кухне у тещи.

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?

N: Что, нашла себе кого-то?)

M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.

И была у них — китайцев — одна из главных — китаянка по имени (адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.

Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по душам. Она мне:

— Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются их ущемить, унизить? Ведь наши страны — союзники.

Я (в меру своего понимания попроса):

— Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что вы тайно готовитесь нас завоевать.

Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила" наповал:

— Завоевать Россию?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие по полмира!

P. S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры!)))

Еду недавно в автобусе. Настроение скверное. Напротив меня сидит женщина. Возраст около пятидесяти, пухленькая, уютная такая блондинка, очень доброе лицо. На женщине ярко-розовая майка, прямо как-то не по возрасту. Я прочитала надпись на майке и настроение резко поднялось. Для тех, кто не учил английский, я попытаюсь перевести. "I wanna be like a Barbie. The bitch has everything!". То есть "Я хочу быть как Барби. У этой суки есть все! "

Теперь я тоже хочу быть Барби!