Свежие анекдоты от 29 января 2011

— Пятровна, слыхала, Федьку-то сифилисом наградили...

— Нашли кого наградить, он же или потеряет или пропьет...

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.

Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... "Заглянул под кровать, а в банке масло.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Есть.

— А почему она с нами не связывается?

— Так разумная же.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.

Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

Разговаривают две девушки, одна говорит:

— Меня мой парень на руках носит!

Другая:

— А я не пью!

Инструктаж в службе технической поддержки:

— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?".

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:

— Тетя Яана, извините — а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?

Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:

— А сейчас?

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Директор — служащему:

— Из вас вышел бы прекрасный преступник.

— Но почему же, шеф?

— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Интересные парадоксы:

Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.

Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.