Свежие истории от 29 января 2011

1. Рассказал(а) Альфред

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через "задний ход". Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

— Скажите, доктор. А это обязательно?

— Конечно, милейший! — ответил без тени сомнения врач.

На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.

— Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, — сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:

— Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:

— А где второй? Я же просил два?!

Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:

— А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

В начале 90-х меня занесло в московскую белоснежную 20-этажную свечку посреди парка с озёрками, гнутыми мостиками, утками, лебедями и собаками невиданных мною доселе пород. Это была аспирантская общага МГУ, почему-то закинутая аж на метро Речной вокзал, на подступах к

Шереметово-II. Мне это здание запомнилось молчаливой улыбкой архитектора,



3. Рассказал(а) Анатолий

Чугунное семейное счастье.

Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди... ", она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных условиях, а не в предреволюционной

* * *
4. Рассказал(а) Андрей

ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА

Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе.

— Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас думаешь...

— То, о чём я думаю, этих денег не стоит, — хмуро ответил Куравлев.

— Ну всё-таки о чём?

О тебе я думал! — сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.

* * *
5. Рассказал(а) Алан

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" — боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.

Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же — хлобысть!!!

Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.

Снова: "А? ", и — хлобысть!!!

От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! "

Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!

* * *
6. Рассказал(а) Аня

(тема на форуме "А вы когда-нибудь совершали неадекватные поступки? ")

Х: Мой дальний родственник, лет в девять, оставшись дома один, взял и разорвал все листья на большом фикусе и к приходу мамы все их зашил. Белыми нитками. Мама не сразу обрела дар речи, а чем он руководствовался, он так и не смог объяснить, даже повзрослев

Y: Потрясающе: )

X: А он всю жизнь бесится при вопросе — "А почему БЕЛЫМИ нитками? ": )

* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе! "

* * *
8. Рассказал(а) Антон

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо



9. Рассказал(а) Александр

У моего двоюродного брата отец был подводником, и им время от времени приходилось переезжать, когда главу семьи переводили к новому месту службы. Из-за большого количества переездов крышка от коричневого горшка моего братца затерялась, и вместо нее приспособили зеленую.

И вот однажды папа берет сына к себе на лодку: макароны по-флотски, перископ, торпедные аппараты, все, как положено. Экскурсия закончена, папа с сыном спускаются на причал и в этот момент ребенок узрел ватерлинию (зеленого цвета) и закричал на весь причал: "Папа, у тебя лодка, как крышка от моего горшка!! "

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Навеяно историей про электричку и вшей.

Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности на заработки на целину. В Кокчетавскую область.

По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза, собрались и поехали домой.

Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу больше, чем килек в банке.

Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за вещами хорошо присматривали.

На вопрос "почему? ", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.

Ну вид у студентов был подходящий.

Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.

И они до дома ехали как в плацкарте — каждый на своей полке.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024