Свежие анекдоты от 8 апреля 2011
Одна женская нога говорит другой:
— А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке?
— А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже!
— И что же?!
— Помогите! НАСИЛУЮТ!
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку "из дикой конопли", чтобы генералы его связали, а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму, мы эволюционируем, или деградируем?
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
— Мне кажется, что ваш сын наркоман.
— С чего вы так решили?
— Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?
— Есть, но он платный!
Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. ..
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
"АБВГДейка" — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим — сбивает со стола полную солонку, на календаре — 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает тёща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам — день сложится не слишком удачно.
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но недолюбливает, а второй недолюбливает, но за[дал]бывает.
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
— Ты посмотри! Как в ресторане — на подносе и с салфеткой!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |