Свежие анекдоты от 25 апреля 2011

1. Рассказал(а) Семен

Поручик Ржевский — Пьеру Безухову:

— Знаете, Пьер — я теперь вам как отец...

— В честь чего?!

— Я выеб вашу тещу!

* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:

Первая:

— Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.

Вторая:

— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.

Третья:

— А мне старички лет под 70.

Первая и вторая:

— Они ж ничего уже не могут!

Третья:

— Не могут, но зато столько анекдотов знают!



3. Рассказал(а) Савва

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"

Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "

Курнули...

Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".

Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку!".

Курнули...

Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин?".

"Ху, по косячку! "-отвечает.

Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

* * *
4. Рассказал(а) Тима

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

* * *
5. Рассказал(а) Стоян

У еврея спрашивают:

— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

— Таки пять с половиной.

* * *
6. Рассказал(а) Толя

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

* * *
8. Рассказал(а) aleks

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!

Пошел мужик к колдунье.

Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!



9. Рассказал(а) Турарам

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.

Видит, идёт поп с кадилом.

— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!!

— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила. ..

— Ага... писец... 60 раз подряд — и одних девчонок?!

* * *
11. Рассказал(а) Симон

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в

22.00 обрубать...

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

—————

А вы думаете, то с Рамзаном Кадырововым он еще в баню не ходил?

Здесь перестройку надо начинать с себя.

* * *
12. Рассказал(а) Турарам

Врач:

— К сожалению, вашей теще осталось жить один час.

Посетитель:

— Ничего, доктор — это немного, я потерплю...

* * *
13. Рассказал(а) Тема

Молоденькая девушка спрашивает у старика:

— дедушка а сколько вам лет?

— 82 года!

— ну-у я бы вам не дала!

— а мне уже и не надо!

* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?

— Да-а-а!

— Ну, вот видите, даже ежу понятно.

* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах[рен].

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024