Свежие истории от 25 апреля 2011

Когда мне было 6 лет мы жили в маленьком посёлке в нескольких километрах от ж. д. станции. Посёлок только начинали строить и в нём было не более десятка домов, расположенных на единственной улице. Вокруг была тайга, в те годы почти нетронутая; утром по улице, бывало, пробегали ошалевшие зайцы, а на берёзу, в конце огорода, прилетали косачи. Вот одного из них я

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

и решил поймать. План был прост: косачи ночуют в снегу, поэтому нужно утром подкрасться к нему и схватить. Утром я одел лыжи и отправился на охоту. Через минуту выяснилось, что в огороде косачи не ночевали, но это меня не смутило и я отправился дальше. Вскоре я нашел подходящую поляну, на которой, под деревьями, были видны ямки в снегу — значит там косачи.

Как я не осторожничал, но тетерев взлетел в трёх шагах от меня. Снег как будто взорвался и крупная птица, шумно хлопая крыльями, улетела. С остальными произошла та же история – они улетали едва я подходил близко.

Вечером, когда все собрались у соседей, кто-то из мужиков посоветовал взять с собой соли:

— Ты ему соли на хвост насыпь, тогда он не сможет улететь, вот и хватай его.

Сказано было серьёзным голосом без улыбки на лице и я поверил. На следующее утро, набив карманы солью, я ушел в лес. Как и накануне, косачи улетали не смотря на то, что я бросал им вслед соль. На третий день я наловчился подходить к ним так близко, что они взлетали прямо из-под лыж едва не опрокидывая меня. На таком расстоянии промахнуться трудно и я решил, что соли маловато. Когда я пришел домой мама сказала, что в доме не осталось ни крупинки соли и поэтому охоту на косачей придётся отложить до следующей зимы.

Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому — несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:

"Жукова

Показать полностью... (до 3 мин. чтения)

разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны.: ) Иосиф".

"Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел

Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане? ((( Григорий — добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай".

"Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)"

Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством.

В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому

Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой — правой ручонкой

(тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).

Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в

Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику — раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".

Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти

Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма — раз в четыре дня.

— А почему ж так медленно?! — воскликнул Петя.

— А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок — в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю — шо ж я, не человек, что ли?

— Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов!

Тётя Зина прищурилась:

— Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи — ты жене изменить готов?

— С кем?

— Со мной.

Петя остолбенел.

— Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту.

Петя отказался наотрез.

— Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то.

Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила:

— Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо — с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу — у меня два выходных и отгул.

— Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!!

— Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.

Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра.

Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так:

"Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц. .. "

После таких новостей Петя впервые в жизни запил...

Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице — удалить полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди — там неимоверно тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед. сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая — Сидоренко, как у поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...

Навеяно "Как бороться с шумными соседями" от МГС от 17.04.11г.

В отсутствие замка и петелек. Соседи терроризировали музыкой 3 этажа до

5 утра, в каждой квартире малы дети. Очень кстати подвернулись ремонтные

"козлы", которые хорошо "встали" между дверью и противоположенной стенкой + рубильник електрический. После 2 часа "сладкой", но тихой музыки мата в вперемежку с попытками сдвинуть изнутри, пока кто-то из их корефанов не приехал и не убрал предмет. Зато уже год тишина и покой.

Р. С. если замок в двери старый, что обычно для квартир такого типа, можно саморез в замочную скважину, ключ изнутри не сунешь ;))

— вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"

— я в ответ: "Буду =)"

— девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...

ну еще 5 копеек про фамилии) у меня была коллега, 28 лет, а замуж все никак выйти не могла, то ли принцы в разъездах, то ли в первом браке заняты были... сказать, чтоб она была "тайной эротоманкой" не могу, вполне адекватный в остальных случаях человек; но! что касалось мужчин, выводы были категоричны: Все мужики козлы! ну собственно коллектив бабий, никто ее особо разубеждать не пытался. и тут! она выходит замуж! фамилия у нее была красивая, звучная, а стала она Козлова. Вот я все думаю, может не нужно было как мантру повторять: мужики-козлы...

Не моё, но решил поделится:

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...

— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

—?!?!? Зачем?

— Ну мой туда не подходит.

— Введите имя пользователя и пароль

Показать полностью... (до 6 мин. чтения)

Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником обтачивает деталь ракеты.

Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.

—: Курить вредно!

— что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?

— У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек. Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала. В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.

Последние две недели жена подсела на пару онлайновых игрулек.

На что я гляжу с каким-то нервным хихиканьем и тихим ужасом.

Нет, никаких там стрелялок и фэнтезийных героев. Обычные соц-сети

“Одноклассники” и “Мой Мир”.

Но теперь все эти сети дружно обзавелись кучей масеньких игрушек. Чтобы народец не слезал со шприца

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

виртуального трёпа. Кто в фермы-усадьбы закопался, кто в покер-балду бьётся.

Моя сидит в “дачных” он-лайках. Вроде “Модный дом” одна называется. Там надо сажать на своем участке всякие фрукты-хреновощи и разводить зверюшек. Сначала были курочки-кролики, теперь у них под боком сидят бобры с баранами, дальше-больше, хоть верблюдов со слонихами скрещивай.

Купил-вырастил-продал. Подоил-в бидоны разлил-продал. Настриг шерсти-сшил носки-продал. И т. д.

Все как по Марксу, но хитро завязано на саму социальную сеть и приглашенных друзей. Чем больше друзей, тем больше завидущих возможностей – новых экзотичных растений и скотинок. Фонтанчики можно у дома разбить, скульптур наставить. Можно приодеться, расширять участок и постепенно превращать дырявый сарай с огородом в шикарное бунгало на ранчо, обсаженное пальмами и гевеями. Или ходить на участки друзей-подруг и помогать им, зарабатывая дополнительные денежки. А заодно, снисходительно усмехаться на их неотесанность или завистливо портить зубы.

Постепенно переходишь на новые уровни. Деньги в ходу внутренние и

“эксмани”. Типа инвалюты. Их трудно заработать. Но если притащишь кого за руку в эту огородную секту, то сразу.

И, конечно, можно всё купить за реальные кровные. Ради чего весь сыр-бор и затеян.

Вчера не выдержал и, глядя как жена мается в попытках развести красных кроликов, кинул ей со своего телефона реальных рублей. То-то радости было! Боюсь, букет роз уже не вызовет таких чувств. Мир и гармония вернулись в семью. Глядишь, и я могу лишний раз задержаться где.

Какая к черту реальная редиска на реальной даче, когда кактусы не всходят, и срочно нужна хотя бы еще пара друзей, чтобы снова расширить угодье! Красота! Спина не болит, солнце макушку не жгёт, все само растёт и блеет.

И каждый вечер теперь я это наблюдаю. Причем в сети одновременно с женой осатанело копают-корчуют-сеют и стригут своих овец-баранов почти все её подруги. И мужуки даже появились, правда в женских аватарках, значит чьи-то учетные записи используют.

Приходя поздно вечером с работы, вижу усталую жену – ещё бы! Ведь после своей работы она успела посадить грядку подсолнухов, подоить верблюдицу и покрасить все скамейки в саду.

— Гляди, Машка уже осетров разводит, а Светка, гадина, на 27-м уровне золотой флюгер на крыше ставит… А-а-а-ааа! Суп там, в холодильнике.

Пока не Роллтон. Потому что на первом же пакете интернет у неё закончится.

На носу уже майские весенне-половые работы. Что-то мне тревожно…

На днях грустный приятель спросил меня в бане: “А твоя во что? ”