Свежие анекдоты от 25 июля 2011

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:

Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

встречаются 2 соседа

— ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, пе[тух]?

— 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо?

— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!!

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвертого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолет.

И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему ceкса и морали.

— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "

В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.

Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Комментатор ведет спортивный репортаж:

— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.

— Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.

Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

"Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

— Да.

— И какой пароль?

— Дата нашей свадьбы.

— Б%я... С*ка!!!

— больше в ceкс шоп тебя не поведу!

— А что случилось?

— Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.

Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

— А что с ним?

— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно. Студент, клянча:

— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество пока не проходили!