Свежие анекдоты от 6 декабря 2011

1. Рассказал(а) Макс

Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию не нужно идти на избирательный участок — ЦИК поставит галочку за Вас!

* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.



3. Рассказал(а) Святослав

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:

— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?

— А вы как думаете?

Первая внучка:

— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?

— Нет, внученька.

Вторая внучка:

— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?

— Нет, внученька.

Третья внучка:

— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?

— Нет, внученька!

Все три внучки:

— А как же, бабушка???!!!

— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

* * *
4. Рассказал(а) Семен

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

— Паф, Паф, Паф....

Водитель:

— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

— Паф... Па Фрунзенской пойдете?

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

На днях сказал жене:

— Всё! Либо худей, либо расходимся!

Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.

Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:

— Что вы за мной без конца ходите?

— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

* * *
7. Рассказал(а) Семен

Мужик сходил на охоту и рассказывает

— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...

Ну? Ты его убил или убежал?

— Нее я срал пока он не наелся!

* * *
8. Рассказал(а) Савва


9. Рассказал(а) Степан

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну #б твою мать!

* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

— В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!

Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

* * *
11. Рассказал(а) Артем
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!

* * *
13. Рассказал(а) Тонька

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Встретились две подруги:

— Ну как жизнь после свадьбы?

— Да, с ceксом проблемы...

А что такое?

— Только начнем, так сразу муж звонит.

* * *
15. Рассказал(а) Антон

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

— Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

— А что случилось-то? — спрашивает тренер.

— Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024