Свежие анекдоты от 19 марта 2012

1. Рассказал(а) Толик

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

* * *
2. Рассказал(а) Савва


3. Рассказал(а) Alesia

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!

* * *
4. Рассказал(а) Тема
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

* * *
6. Рассказал(а) Alesia

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:

— Алло, это пожарная?

— Да.

— Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.

— Мы не жарим, мы тушим.

— Ну хорошо, потушите.

* * *
7. Рассказал(а) Андрей

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.



9. Рассказал(а) Алексей
* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат — стремительное отвыкание от соски!

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.

— Да у меня губы обветрелись, — отвечает тот.

— А что, это помогает?

Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

— Не слышу!

— Вышлите Инвойс!

— Что выслать???

— Инвойс, б%%%ь — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

— [м]лядь! , A кто эти люди????

* * *
13. Рассказал(а) Степан

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

— Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:

— Flugеn Siе Lufthаnsа jа?..

На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:

— Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

— Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

— А-а, "Аэрофлот"!..

* * *
14. Рассказал(а) Алексей

Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *

И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

* * *
15. Рассказал(а) Антон

Одесский дворик.

— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

— Так никто же не берёт.

— А вы таки у всех спросили?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024