Свежие истории от 19 марта 2012
ГОНДУРАС, ГОНДУРАС В СЕРДЦЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!
Старый анекдот вместо преамбулы.
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому:
— Что-то меня Гондурас беспокоит.
— Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.
Собственно история.
Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно
Типа, преамбула, как здесь говорят.
Мы с котэ поддерживаем нейтралитет. То бишь, пока он не ссыт, где не попадя, я его не знаю. И он меня тож.
А тут прихватило сердечко. Ну не буду же напрягать родных.
Вышел на балкон, капнул валираны в стопку, (луччеб водки), замахнул и до хаты. Подхожу к котэ и говорю: Давай котэ поцелуемся.
Вы бы видели эту кошачью преданность, любимый да я.... да где..... кого порвать?
Супруга, ревет от злости — я и рыбку свежую, и горшок, и вообще тебя с@ку от блох............
Иди говорит сюда, целоваться будем.
Не идет гад!
А тут я — иди поцелуемся! Понятно, прыг на грудь, и мур мур мур.
Пришлось рассказать секрет кошачьей любви
— с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?! "
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел
Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда
Что я меньше всего ожидала увидеть за собственной дверью, вернувшись домой после учебного дня? Полицейскую телефонную будку? Здоровенного зелёного орка, который говорит: "О! Монетка! "?
Ничего подобного!
Меньше всего я ожидала увидеть себя саму, уставшую, слегка растрёпанную и абсолютно прифигевшую. Орать было, вроде как, не солидно, хоть и очень хотелось, а в голове тут же всплыли десятки историй о параллельных вселенных, происках внеземных цивилизаций и банальном сумасшествии.
Наверное, я бы всё-таки завопила, но тут другая "я" слегка качнулась и с матюками в мужском исполнении отодвинулась влево. На её месте оказался мой собственный дядя, вооружённый отвёрткой.
— Проходи быстрее, — пропыхтел он, удерживая зеркальную дверцу от шкафа. — Колёсико сломалось. Вот, пытаюсь заменить.
Колёсико... я чуть не поседела раньше времени!
Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами.
Андрей – так звали этого
Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый — ноутбук, книжки всякие толстенные. Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох — мой рюкзак, оказывается, тихо перегруппировался и соскользнул вниз. А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает. Я вопль успел издать отчаянный. Парень невозмутимо и молниеносно схватил в охапку девушку и совершил гигантский прыжок вбок, увернувшись от рюкзака в самый последний момент. Потом улыбнулся — "Тут сосульки вечно падают, я натренировался... "
Расскажу сразу уж и про жену Погорелого.
В советской армии, как и сейчас, офицеры использовали солдат как бесплатную рабочую силу. И дачи строили, и огороды копали, и квартиры ремонтировали. Но при этом всегда действовал железный принцип — если ты солдата используешь, обязан солдата покормить. И кормили солдат жены офицеров нормальной гражданской
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |