Свежие анекдоты от 20 марта 2012

1. Рассказал(а) Sheff

Судят мужика за браконьерство. Судья:

— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!

Подсудимый:

— Вот и я не знал, кто из этих бл.. дских куликов желтопяточный..

* * *
2. Рассказал(а) Савва

Молодой жене на заметку:

Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете мин@т, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...



3. Рассказал(а) Vitek

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?

— Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пе[тух]ы.

Подожди! А чем отличаются голубые от пе[тух]ов?

Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а пе[тух]ы в правом.

* * *
4. Рассказал(а) Алан

Отец говорит женящемуся сыну:

— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!

— Это как?

— Как-как — "ключ" ввести!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит:

— Рассказывай, грешна ли?

— Святой отец, я б@ядь…

— О, это ужасный грех, дочь моя!

— Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

* * *
6. Рассказал(а) Тема

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,

Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

— Моня, не шкварчи. ... , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

* * *
7. Рассказал(а) Степан

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

* * *
8. Рассказал(а) Артур

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я – идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.



9. Рассказал(а) Савва

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

— Определи по яйцу название птицы.

— Не знаю!

— А это?

— Не знаю!

— А это?

— Да не знаю я!!!!

— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

— Определи по яйцам!!!

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Он: привет, кошечка!

Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!

Он: а кого любишь?

Она: собачек!

Он: тогда привет, с@чка!

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

У чукчи спрашивают — Какой самый глупый народ в мире?

— Армяне!

— Почему?!

— Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..

* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:

— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

— Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?

* * *
13. Рассказал(а) Август

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.

Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — "пауза!!! "

После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала...

* * *
14. Рассказал(а) Стоян
* * *
15. Рассказал(а) Тима

— Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?

— На калькуляторе.

— Я серьeзно...

— Ну, иногда столбиком.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024