Свежие анекдоты от 14 июля 2014

1. Рассказал(а) полька

Когда я сегодня прочитала статус:

"Молодая, крутая, ceксуальная девушка,

14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!

* * *
2. Рассказал(а) Вася

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.



3. Рассказал(а) Зяма

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год:)

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

* * *
5. Рассказал(а) Враг

А у нас замечательная погода!! Не обгоришь.... не облезешь..... к асфальту не прилипнешь...... Единственный минус........ — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!!

* * *
6. Рассказал(а) Вирус

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

* * *
7. Рассказал(а) Плошка

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.

Что делал я в два года? Я ел песок!

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

— Так она таки проститутка?

— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!



9. Рассказал(а) Зяма

Жена с мужем в магазине:

Ж: не забудь презервативов купить.

М: блин.. 80р за 3 раза..

Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

* * *
10. Рассказал(а) Виктор

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:

— Мягкая?

Решил ответить:

— Да не то слово какая мягкая!!

Голос за спиной:

— А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....

Я:

— Что так часто пользуетесь?

Поворачиваюсь. ... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма
* * *
12. Рассказал(а) Виктор

– Алло, ты получила цветы?

– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.

– Хорошо. Это мой каприз.

* * *
13. Рассказал(а) Вася

— Сколько мы вам должны?

— А сколько не жалко!

— Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

* * *
14. Рассказал(а) Gerdenli

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся?". Девушка: "К тебе или ко мне?". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

* * *
15. Рассказал(а) Вика

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:

— "Женщина, не кричите, говорите внятно, [бах]нулся — это он упал или сошел с ума?... "

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024