Свежие анекдоты от 19 августа 2015

Я не Эгоист — я просто умею жить для себя.

Я не Высокомерный — я просто не считаю нужным улыбаться всем.

Я не Дерзкий — я просто не лезу за словом в карман.

Я не Ревнивый — я просто привык быть единственным.

Я не Обижаюсь — я просто меняю мнение о людях.

Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?

— Бутерброды с сыром будешь?

— Сойдет, буду!

— Сыра с хлебом купи...

Несется по улице "Скорая помощь":

— Мы его теряем... мы его теряем...

— Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

— Люся... на кладбище был.

— Что, кто-то умер?!

— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку — запросто!

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.

— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...

— Ну потерпи до утра.

— А утром что-то будет?

— А утром ты уйдешь на работу.

— Ты скучаешь по работе?

— Я скучаю по деньгам.

— Алло, это Авторадио?

— Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?

— Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "

Бабы знают. Бабы, [м]лядь, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у неё проблемы.

На самом деле, если у неё плохое настроение, то проблемы у вас.

— Привет, чем занимаешься?

— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!...

Сижу, жру!

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:

— А я жену на рыбалку брать начал!

— Ха, она чё, тоже рыбу ловит?

— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...