Свежие анекдоты от 31 мая 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.

— И чего? Общались по немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал



3. Рассказал(а) Зяма

автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

— Конечно, старуху!

— Дурак!.. Тормоз давить нужно!

* * *
4. Рассказал(а) Петр

Знаете, что такое семейная жизнь?

Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

* * *
6. Рассказал(а) Петрарка

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.

"Не местный" — подумала я.

* * *
7. Рассказал(а) Вася

— Что делаешь?

— Смотрю фильм "Еб@нутые люди".

— Я этот фильм смотрю на работе с 9 до 18.

* * *
8. Рассказал(а) Павиан

Мне психолог сказал:

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.

— Хорошо... А с письмом что делать?



9. Рассказал(а) Зяма

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

* * *
10. Рассказал(а) Петр

— Чему нас научил Пушкин?

— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

* * *
11. Рассказал(а) Петрарка

Огромное спасибо всем тем, кто покинул меня в трудную минуту. Из-за этого я стал гораздо сильнее! Настолько сильнее, что не приведи господь вам когда- либо со мной встретиться!

* * *
12. Рассказал(а) Антон

— Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.

— Ты кришнаит, что ли?

Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

К. Бреннан

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

* * *
15. Рассказал(а) Толик

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024