Свежие анекдоты от 9 августа 2016

1. Рассказал(а) Аркадий

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

* * *
2. Рассказал(а) Толя

Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.



3. Рассказал(а) Зяма

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:

— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "

— в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?

— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!...

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

* * *
5. Рассказал(а) полька

— Она так мило улыбается во сне...

— Наверное, убила там кого-то и ест!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В маршрутке.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

— Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

— Не работает, мол.

Он говорит:

— Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук с@ка!!!

* * *
8. Рассказал(а) Святослав

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? "



9. Рассказал(а) Анатолий

— Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?

— Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

— Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, — любил говорить Бенджамин Франклин.

Но как он ошибался!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Ну что, голубчик, пьете?

— Да, как Вам сказать, доктор...

— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

— Название состоит из 2-х животных.

— Конь-як?

— Верно.

А сколько Вы пьете?

— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

— И что?

— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

* * *
13. Рассказал(а) Стоян

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

— Виски, вино, шампанское?

Пастор:

— Пожалуй, виски.

— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...

Пастор (оживляясь):

— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...

* * *
14. Рассказал(а) Толяныч
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024