Свежие анекдоты от 6 сентября 2018

1. Рассказал(а) полька

Два юриста в кафе достали бутерброды.

Подходит официантка:

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.

Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:

— Я те сколько раз говорила — не жри печенье в постели!!...



3. Рассказал(а) Пришвин
* * *
4. Рассказал(а) Семен

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма
* * *
6. Рассказал(а) полька

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:

— Пап, а пап — а откуда я?

Отец удивился, задумался на минутку — и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат — появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:

— Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.

Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...

— Помню...

— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

— Ну... помню...

— Ты что назвался ей моим именем?

— Аааа... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок?

— Нет, но можешь меня поздравить! ... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а — это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.



9. Рассказал(а) Зяма

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

— Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мой дед Михаил советовал: Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо ещё хоть раз подумать.

* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.

Вы же о банке не знаете — ничего, есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег.

Это все равно как городская [м]лядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет...

* * *
14. Рассказал(а) полька

— Владимир Владимирович, в Германии на 1000га пашни приходится 65 тракторов, в США — 26, а в России - только 2, причем большинство из них — еще с советских времен, разваливаются. Нужны тракторные заводы.

— Я не понимаю, а зачем вообще нужны эти трактора? В царской России не было ни одного трактора, а продовольствие вывозили за границу. В СССР построили тракторные заводы и начали продовольствие ввозить. Так что, без тракторов будет лучше.

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?

— Очень смешно, Адам...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024