Свежие истории от 6 сентября 2018

Дело не в том, кем ты работаешь, а — кто ты, человек или нет.

История про ГАИ. 2010-й год.

Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж. д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда... Обьясняю ситуацию, чуть приоткрыв стекло... Реакция была такая: "Поезжай домой, мы — за тобой".

И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому, забираю жену, выезжаем из двора. А они включили мигалку, и — пошли передо мной, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал... Предлагал парням крупную денежку — обиделись, искренне, не взяли!

С улыбкой: "В другой раз! "

Спасибо, парни! Жаль, не спросил их имен, некогда было...

Так что, не вешайте ярлыки...

Друг у меня дальнобойщик, такой спокойный, смешливый, очень хороший рассказчик. За последние годы навалилось на нас... многое. Возраст уже дает о себе знать. Я как-то, для себя, представляю жизнь как атаку на врага. Идут шеренги, первыми прадеды, потом дедушки, потом отцы и матери, только потом мы. А жизнь лупит по нам со всей силы.

— Дети очень изобретательные.

— Мне было 5 лет. Мы с братом в детстве любили есть варенье. Особенно в конце лета, когда мама его только сварит.

— Когда оно остывало, мы с братом совершали набег и ели его ложками прямо из бака.

— Но нам объяснили, что если облизать ложку, а потом зачерпнуть варенье, то микробы с ложки переползут в варенье и оно испортится. Приходилось запасаться кучей чистых ложек и использовать каждую по одному разу.

— Потом братом была придумана схема.

— Требовалось всего 2 ложки. Одной варенье черпалось из бака и аккуратно перекладывалось во вторую. Со второй ложки варенье съедалось.

— Все микробы вынуждены были прозябать на второй ложке без возможности попадания в бак.

Майонезина и прочие Саши Солёные напомнили:

Казалось бы, ничего страшного в фамилии Король, просто забавно. До тех пор, пока папа Король и мама Король не выберут для новорожденного сына имя Артур. Ну, зато не надо 20 лет ждать, как папе Иеговы, чтоб поржать на свадьбе.

Вот, мы тут за Пола "футболиста" переживали. А у одной индийской барышни имя состоит из нескольких частей: Шри означает "удача, счастье, процветание", второе имя Лалита – уже на слуху. А если видишь написанное латинскими Sri Lalitha Nagaraj …

Амбула: В "святые" 90-е было много банков, хороших и разных. Разных, наверное, больше, чем хороших. Но в любых банках была и будет пропускная система.

Записав услышанные по телефону имя и фамилию для пропуска, секретарь стала возмущаться: "Ну, до чего ж родители бывают дурные?! Мало того, что фамилия у них Маньяковы, они ещё и сына "Штоф" назвали."

В день помещения клиент подошёл к секретарю пожаловаться на проблемы с пропуском: "Меня зовут Яков. Фамилия Штофман."

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

— почему на полу плитка, а не ламинат?

— почему телевизор с такой диагональю?

— почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень... " — и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

— МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

Мой друган — капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем — нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером — картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб — тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причандалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...

Только что в Новостях: школьнице-старшекласснице не продали Маяковского, Есенина и Бродского из-за нецензурной лексики в этих книгах. Так как маленьким запрещено продавать табачные изделия и алкоголь, а они все равно это покупают разными способами, то я мысленно аплодирую Госдуме и Минпросвету (видимо). Поскольку запретный плод чрезвычайно сладок, то после такой рекламы подростки кинутся читать Есенина и агитатора-горлана-главаря. А потом, глядишь, втянутся, начнут требовать Толстого и Голсуорси))

Сегодня утром рано возвращаясь с прогулки у подъезда на лавочке увидел двух бомжей, те что-то громко обсуждали, когда я поровнялся с ними последовал вопрос "молодой человек скажите пожалуйста купрум что обозначает? "Я ответил медь — в ответ больше спасибо и громкое: аааа лошара гони пузырь я был прав ))))))Веселые ребята и спор интересный ))))

Временно следила за домом мамы, пока та была в отпуске. Подобрала на улице котенка, оказался блохастым, с гноящимися глазами, в первую ночь громко плакал, ходил в туалет в самые труднодоступные места, большую часть времени спал. Когда насильно кормила из пипетки со слезами на глазах, думала отнести его туда, где нашла. Но оставила, вылечила от всего. Теперь, когда мама отправляет фото красивого толстого белого кота, спящего с моей резинкой для волос, понимаю, что это все было не зря.

Как-то гуляю со своей собакой (хаски), идёт мне навстречу пьяный мужчина. И вдруг с глазами по пять копеек спрашивает: "Это у Вас волк? " Я в знак согласия киваю. Такого удивления в жизни не видела: )