Свежие анекдоты от 12 февраля 2019

1. Рассказал(а) Паша

— А ты, правда, пришла ко мне из сказки?

— Да.

— А из какой?

— Из доброй.

— Выгнали?

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Реалии нашего времени:

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.

Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.

Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

Вывод: Не пора ли проверить состояние крейсера "Аврора"?



3. Рассказал(а) Зяма

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана...

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— У вас был гомоc@кcуальный опыт?

— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

* * *
7. Рассказал(а) Савва
* * *
8. Рассказал(а) Артем

Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец

Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг суки, а ты все равно молодец.



9. Рассказал(а) Арсений

— Сарочка, почему ты замолчала?

— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.

— Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.

— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал — банк разорился.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

— Да нате, нате, умалишенные...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!

— Так вынудили же. ..

— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024