Свежие анекдоты от 13 февраля 2020
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?..
— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
— Ясен перец, ты же стоматолог!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них.
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
"Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом. "
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
— Не боись, Серега, всё бывает в первый раз!
— Но я не Серега!
— Я знаю. Серега — это я.
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г%%но"
Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы “обалдеть” есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |