Свежие анекдоты от 13 февраля 2020

1. Рассказал(а) полька

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?

— Платный врач?..



3. Рассказал(а) Тромб
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

* * *
5. Рассказал(а) Танечка-бармен

Женщина менее ревнива, чем мужчина. Она не против, если её мужчину любят женщины. Просто она категорически против того, чтобы её мужчина любил хотя бы одну из них.

* * *
6. Рассказал(а) Павел
* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:

— Угадай, кто беременна?!

Парень в шоке:

— Не может быть!

— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!

— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

* * *
8. Рассказал(а) Полина

"Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.

И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом. "



9. Рассказал(а) Зяма

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

* * *
10. Рассказал(а) Толик

Стоматолог:

— Не боись, Серега, всё бывает в первый раз!

— Но я не Серега!

— Я знаю. Серега — это я.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Объявление:

Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.

Возьму.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г%%но"

* * *
13. Рассказал(а) полька

Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.

* * *
14. Рассказал(а) Паша

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:

— Здравствуйте, а у вас розы “обалдеть” есть?

— Есть, вам сколько?

— А почему они так называются?

— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!

— Отлично! Сколько одна стоит?

— Тысячу рублей.

— Обалдеть!

* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

Навигатор в Монголии:

— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024