Свежие анекдоты от 30 апреля 2021

1. Рассказал(а) Сентябрь

Почаще говорите хорошо о себе.

Источник забывается — информация остается.

* * *
2. Рассказал(а) Станислав


3. Рассказал(а) Турандот

Бог-создатель женщине:

— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.

— Офигеть! Дайте две!

* * *
4. Рассказал(а) Арсений

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:

— Маленькая!

Виталик:

— Блузка или примерочная?

* * *
5. Рассказал(а) Савва

Всем, что я знаю, я обязан моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла".

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась".

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! "

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю".

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься".

* * *
6. Рассказал(а) Тима

Вот вам « выходные», но придётся работать в эти « выходные», так как это не совсем

« выходные», и тем более не « праздничные», поэтому оплата по обычному, а не как в

« выходные» или « праздничные» . Поэтому эти

« выходные» — ПРАЗДНИЧНЫЕ РАБОЧИЕ!

* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!

Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

* * *
8. Рассказал(а) Альфред

– О, привет! Ну ты где щас?

– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.

– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?

– Ну да.



9. Рассказал(а) Зяма

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?

— Ты, что — ущипнул её за задницу?!

* * *
10. Рассказал(а) Тима

Жена мужу:

— Давай поговорим о супружеском долге. У тебя накопилась немалая задолженность...

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Где работаешь?

— В УБОПе.

— Это по борьбе с организованной преступностью?

— Нет, с образованием и просвещением.

* * *
12. Рассказал(а) Адриан

Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь? "Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек! "Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000! "Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты! "

* * *
13. Рассказал(а) Альфред
* * *
14. Рассказал(а) Антон

Русский язык бывает весьма циничен. Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенная издевка.

* * *
15. Рассказал(а) Александр

— Изя, Захарова сказала, что Запад ведёт агрессивную политику против России.

— А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024