Свежие истории от 30 апреля 2021

Когда-то давно, включив утренние новости с парнем, наткнулись на сюжет про экологическую посуду из дерева. И мне безумно понравилось лукошко для ягод, даже впервые попросила подарок. И парень очень ярко отреагировал — прижал к себе, расцеловал и с горящими глазами сказал: "Боже, неужели такие есть?! Не айфон, не машину, а лукошко! "

Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.

В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны.

Мексиканку

Однажды сидели с другом в кафе, выпивали. Тут в кафе зашла невероятно красивая девушка. Друг на полном серьёзе говорит:

— Давай поспорим, что я на ней женюсь.

— Хорошо. Если ты женишься, то я прыгну с парашютом, если нет — прыгнешь ты.

Не прошло и двух лет, как я летел с высоты 1200 метров и материл друга.

Строительная бригада, которая возводила кирпичное здание возле посёлка. Русский бригадир и пять туркменов. Каменщики, кирпич кладут.

В один из дней бригадир понимает, что простыл. Выбирает самого головастого туркмена и говорит ему, что полечится дома с недельку. А его оставляет бригадиром за себя. Бригадиром каменщиков. На следующий день тот выходит на работу в костюме-тройке, белой рубашке и при галстуке: "Меня бригадир начальником оставил. "

В 50-е годы прошлого века на Харьковском авиазаводе произошёл забавный случай. В те годы электрокаров для меж цеховых перевозок полуфабрикатов, деталей, заготовок и т. п. ещё не было. И поэтому, их перевозили на подводах на конной тяге. Территория завода была поделена на участки между цехами, ну там, листву убрать, снег почистить... И вот, наложила лошадь, миль пардон, кучку навоза. И аккурат, на границе участков, двух цехов, Ну, естественно, такое непотребство убирать никому не хочется. И стоят два начальника цехов и доказывают: Вот твоё, ты и убирай. А был там директором В. М. Лиходей. И подходит к ним и спрашивает, мол что и почему. "Так — решил Лиходей. Заметил идущего мимо рабочего и длинной жердью (металлическим прутком, палкой, уголком — неважно), взял это длинное, разделил кучку навоза надвое, и сказал спорящим начальникам цехов — это твоё, а это твоё. До обеда убрать, по исполнении мне доложить! "Вот такое соломоново решение.

Наверное, было бы хорошо, если бы к ночи, когда наступает пора спать, все соцсети, форумы и приложения тоже "шли спать" и закрывались, а потом с утра открывались, как магазины. У людей было бы намного меньше проблем с недосыпом и испорченным напрочь режимом дня.

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

— Привет, — говорю, — мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

— О, — говорит, — так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре.

Закончив выступление, он сказал "Ну, вот и все! Идем домой! "

Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу.

Публика поднялась и устремилась за ним.

Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители.

На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое.

Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним.

Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся.

Мальчик лет десяти — двенадцати говорит ему "Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма".

И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".

В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...

Др-р-ринь — из принтера вылезает нужная бумага.

Смотрю — в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала... "

— А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! — говорю поучительно.

— Нет проблем, — соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь — и мне подается исправленная бумага.

В ней значится: ".. . ул. 3-го Римского Интернационала... "

Ощутил себя древним римлянином...