Свежие анекдоты от 10 июня 2021
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже...
Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.
— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.
У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег с[тыр]или! "
— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?
Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
— Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
— Да, сын мой.
— Вот у нас на работе взяли женщину — разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
— Пойди и вы@би её, сын мой.
— Так ведь в отдел кадров вызовут.
— Пойди и вы@би отдел кадров, сын мой.
— А что потом?
— К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |