Лучшие анекдоты

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!

* * *

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...



Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

- Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!

- Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования

* * *

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая! . .

* * *

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

* * *
* * *

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

* * *

— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …

— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?

— А в чем разница?

— Совет - бесплатный, консультация - за деньги.

— Совет, конечно!

— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.



- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке!

Боже мой, как страшно его бьют!

* * *

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

* * *

Сара продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило? ! !

Продавец:

- А вы сыночку не взвешивали?

* * *

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

- Привет, коллега.

- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

* * *

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

* * *

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

* * *

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025