Лучшие анекдоты

Парикмахер:

- Висок будем косой делать?

- Нет уж, , давайте машинкой!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

Банки:

- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.

Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.

Банки:

- Мы бессильны!

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.

ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка, на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались.

Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

- Привет, Изя, как поживаешь?

- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

- Купи бутылку водки и утопи свое горе!

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги есть, горя нету...

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели

НПФ".

- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.

Скажите, вы верите в пенсию?

Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Мужики хвастаются друг перед другом.

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -

самый лучший!

- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

- А я один раз. ..

- А утром что сказала?

- Не останавливайся...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.