Лучшие анекдоты

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

* * *

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.

Пилот говорит:

- Так, прилетели, прыгайте!

- Но ведь очень высоко, разобьёмся!

- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.

Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает:

— Сахар положи!

Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:

— Сахар положи!

Я снова под стол, но все-таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:

— Нахрена столько положил? — И бежать...

Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая — был смех!

* * *

- За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

* * *

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.

Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.

Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.

Третий брат наклонился над ямой:

- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.

- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.

- Вытащи меня отсюда, - попросила она.

Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.

А Удача за ним побежала...

* * *

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.

Теперь об этом мечтает мой муж.

* * *

Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!

* * *

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза! ", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!

* * *

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х[рен]...

* * *

Объявление:

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

* * *

Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

* * *

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

* * *