Лучшие анекдоты

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.

"Вот с@ка! " - прокомментировал Пенсионный фонд.

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звёздочками?

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:

- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!

- А что, она вам так понравилась?

- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- Покажите.

- Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части, в чем этот солдат. Ком. части:

- В носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:

- Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . Проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так - на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Ком. части:

- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую - портянку. Что я называю, то солдат и показывает, в столовой - пол курицы к поварёшке привязал - и только накладывай. На теории - кто поднимает правую руку, тот знает, кто - левую, тот - нет, я знаю, кого мне спросить