Лучшие анекдоты

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!! ...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:

- Ку?

- Ку.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:

- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?

А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:

- Каждый сам кузнец своего счастья...

- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.

- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:

- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,

а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку

лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить

(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не

сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Другая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в

Китае — патроны.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

- Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

- Ясно. А лыжи зачем взял?