Черный юмор #доктор

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

- Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать… В основном, да.

- Доктор, у меня всё время стоит...

- А чему тут висеть-то!

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Чёрт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору.Открывает дверь:

-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!

-Рак,дружище,рак...

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...

- Слава Богу, педофил проклятый!

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной

пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.

Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,

доктор его спрашивает:

- Ты пальцы с собой принес?

- Нет, а зачем?

- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,

я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

- Ну что, где пальцы? Принес?

- Нет. ..

- А почему? Не нашел?

- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.

- О-о-о...

- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.

- А-а-а...

- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.

- Господи!

- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?

- Вот, возьмите ухо.

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?

-С плохой доктор, просит пациент.

-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.

-О, господи, как? И есть новость хуже этой?

-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

- Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу

убью двух зайцев.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как? ! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём происходящем?

- Включенный фен.

Приходит мужчина к доктору и жалуется:

-Доктор, моя дочка курит очень часто

- а сколько ей лет?

-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо

пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!

- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я , например начал с 2 лет курить.

-Да я все понимаю, но в ее положении...

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

- А что дальше?

- Ничего - это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

- Раз, два, три, четыре, пять...

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

- Шесть, семь, восемь, девять...