Черный юмор #друг

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:

- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе. .. И... услышал в ответ:

- х[ер]ня! Влезет!

* * *

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?

Продавец поучающе:

- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.

- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!

- Ну и [фиг]ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

* * *

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой :

- ты чего?.

- да жену хоронят...

* * *

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.

- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

* * *

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

- Что стряслось, товарищ?

- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно

повезло!

- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло? ! Я от поезда отстал! Я пассажир!

- Вы-то пассажир, а я - машинист!

* * *

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.

Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:

- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.

Друг смотрит в конспект:

- Прочитаешь 10 раз ``Отче Наш`` и пожертвуешь церкви 200 долларов.

Второй посетитель:

- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.

Друг смотрит в конспект:

- Прочитаешь 10 раз ``Богородица... `` и пожертвуешь церкви 300 долларов.

Третий посетитель:

- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.

Друг смотрит в конспект - нет там такого.

- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.

Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.

- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?

Ребята (краснея):

- Шоколадный торт и деньги на кино.

* * *

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:

-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.

Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.

-А чего бы не стоять спокойно и не курить!

Стоит с ними час курит,два,пять...

Тут к ним заходит чёрт и говорит:

-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!

- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.

- Веселый - это искусственный.

* * *

Встречаются на Том Свете два электрика.

- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! - отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

* * *

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

* * *

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:

-Что грустный такой, случилось что ли что-то?

-Да вот, в казино всю зарплату спустил...

-Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!

-А что думаешь я в руках держу?!...

* * *

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

* * *

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, ох[рен]ел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

* * *

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе

возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего

это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,

на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему

как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться