Черный юмор

Телефонный разговор:

—...

— Да режься!!!

—...

— Да колись, да хоть глотай колеса!!!

—...

— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

— Служба Доверия. Слушаю Вас

Черный юмор
* * *

Доктор звонит своему пациенту и говорит:

— У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?

— С плохой доктор, просит пациент.

— Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.

— О, господи, как? И есть новость хуже этой?

— Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю

Черный юмор


— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...

— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.

Черный юмор
* * *

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

Туфли на платформе.

Черный юмор
* * *

— Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!

— Борт 4622, вас понял.

— Какие будут инструкции, земля?

— Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси..."

Черный юмор
* * *

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

— А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше матерьяла будет уходить.

Второй предлагает:

— А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четрертый:

— А если они еще за руки возьмуться, классная ограда получиться!!!

Черный юмор
* * *

— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

— И что?! Ты реально пойдешь?!

— Ну щас! Меня понесут!!

Черный юмор
* * *

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Черный юмор


— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Черный юмор
* * *

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

— Я даму жду на свидание — отвечает господин.

— А ямка-то зачем?

— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Черный юмор
* * *

(объявление на заборе кладбища):

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!

Черный юмор
* * *

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: "Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: "Что случилось-то?" — "Да бабка себе колено прострелила!"

Черный юмор
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело

Черный юмор
* * *

В NASA гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SHATLL"а, а в КГБ — почему не взорвался правый.

Черный юмор
* * *

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

Черный юмор
* * *


Рамблер ТОП100