- Где можно встретить безногую корову?
- Там же, где ты её оставил...
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут [мав]ритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!
Лезет один альпинист на высокую "Кочку" - Эверест.
Уже почти залез, как силы кончились.
Висит он почти на 3-х пальцах. И видит - среди снега зеленая поляна, а на ней мужик овец пасет.
(альпин.)-Ты кто?!
(в ответ)-Я? Колдун.
-Ты сможешь сделать так, чтобы я злетел на гору.
-Могу.Попрыгал не много поболтал и говорит:
-Отпускай пальцы.
Альпинист и отпустил >>> АААА-АА-А-а-а-а-а-а! !!!! Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!
Мужик - Мда, хреновый из меня колдун!
В цеху.
- У нас справила безопасности написаны кровью!
- Я заметил. А нахрена вы это сделали?
- Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать...
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
Приходит мужик в
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло. .. - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него - а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:
- Вам чего?
- На работу устраиваться. Слышал - инвалидов набираете
ПО ГОСПРОГрамме.
- Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
- Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
- Ага, - директор с интересом осмотрел работника, - а руки у вас накачанные?
- Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
Тогда погодите, - директор набирает на телефоне номер, - алло. . алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
- Это Сергей Михалыч - главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
-Ты что плачешь?
-Шарик улетел.
-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков. -Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!!!
-Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!!!
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники. .. - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
... технику безопастности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... serg0@pisem.net
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.